Ahora que llega la Semana Santa y el Mesías está en boca de todos, chupando cámara en televisión y desfilando por las calles con sus mil y un atuendos de madera, es momento para que los amantes de lo estrambótico rindamos un estúpido homenaje a los lunáticos de carne y hueso que afirman ser la reencarnación de Jesucristo. El hijo de Dios hecho hombre que ha vuelto a la Tierra en su versión 2.0. para levantar su reino y subir fotos de su barba hipster a Instagram.
Están por todas partes. Desde el mangarrián de Siberia que antes de endiosarse trabajó como agente de tráfico en la URSS hasta el que intentó matar a Obama, pasando por el negro retoño del Creador o el antiguo espía travestido del MI5 que afirma controlar el clima, a los terroristas y hasta los resultados de los partidos de fútbol.
Nombre: David Shayler. Dolores Kane cuando se pone la peluca.
¿De dónde narices sale este? De ser espía para el MI5 pasó a ser un Jesucristo sintecho y travestido.
¿Cómo descubrió que era el Mesías? Lo perdió todo por verter acusaciones falsas sobre los servicios secretos y acabó dando con sus huesos en la cárcel. Curiosamente fue tras verse sin novia, sin trabajo y entre rejas cuando se dio cuenta de que era Jesucristo.
¿Por qué es más bien un transtornado? Porque afirma poseer poderes sobrenaturales: controlar el clima, detener amenazas terroristas, cambiar el resultado de un partido de fútbol… Además, vive como okupa en una granja propiedad del gobierno.
Nombre: Allan John Miller
¿De dónde narices sale este? Trabajó como informático para una empresa australiana.
¿Cómo descubrió que era el Mesías? Lo sabe de siempre. Recuerda perfectamente la crucifixión y... afirma que no fue tan “horroroso” como todos pensamos.
¿Por qué es más bien un transtornado? Afirma haber resucitado “a un buen número de personas”, entre ellos “un amigo mío que se llamaba Lázaro”. Además, su señora, de nombre Mary Luck, dice ser la mismísima María Magdalena (desconocemos si fue prostituta antes de que este Jesucristo moderno la encontrara).
Nombre: Moses Hlongwane
¿De dónde narices sale este? Apareció de repente, en 2013, para anunciar en la televisión africana que era la reencarnación de Cristo y se estaba “preparando” para realizar milagros curativos y resucitar a los muertos “abriendo las tumbas”.
¿Cómo descubrió que era el Mesías? Salió a la luz justo una semana después que el Jesucristo informático australiano, pero afirmaba llevar 22 años “luchando contra el demonio” hasta que finalmente lo venció.
¿Por qué es más bien un transtornado? Porque afirma ser inmortal y está usando el dinero de sus fieles (que abandonan a sus familias y le entregan todas sus posesiones materiales) para dar a conocer su propia versión de la música Gospel.
Nombre: Álvaro “Inri Cristo” Thais
¿De dónde narices sale este? Antes era un vidente y consejero conocido como Yuri de Nostradamus.
¿Cómo descubrió que era el Mesías? Sucedió en 1979, después de hacer ayuno durante unos días en Santiago de Chile. Regresó a su Brasil natal y fundó la Suprema Orden Universal de la Santísima Trinidad (SOUST por sus siglas en portugués – y en español).
¿Por qué es más bien un transtornado? La inmensa mayoría de sus seguidores (los “inriquetes”) son mujeres de buen ver. Del porte y figura de estas damiselas se aprovecha, entre otras cosas, para hacer versiones “místicas” de canciones de Justin Bieber, Britney Spears o PSY. El tipo viste con la túnica y las sandalias de Jesús.
Nombre: Óscar Ramiro Ortega-Hernández
¿De dónde narices sale este? De un vídeo en el que rogaba encarecidamente a Oprah Winfrey que le entrevistase en su programa porque era el hijo de Dios. Se cansó de predicar en el desierto.
¿Cómo descubrió que era el Mesías? Se miró al espejo, vio que la semejanza era innegable y sumó dos más dos: “No es una coincidencia que me parezca a Jesús. Yo soy el Jesucristo moderno que todos estabáis esperando”.
¿Por qué es más bien un transtornado? Trató de asesinar a Obama – que, según él, es el mismísimo Anticristo – disparando contra la Casa Blanca con un rifle a una distancia de 700 metros. Afortunada y lógicamente no hubo heridos. De hecho, el presidente y su mujer se habían ido de viaje a San Diego. Cinco días después, la policía detuvo a Óscar en Pennsylvania.
Nombre: Sergey Anatolyevitch Torop. Más conocido como “Vissarion” o el Jesucristo siberiano.
¿De dónde narices sale este? Era agente de tráfico en la antigua Unión Soviética, pero se quedó sin trabajo cuando el bloque comunista se desintegró.
¿Cómo descubrió que era el Mesías? Se lo reveló su divino Padre el 18 de agosto de 1990. La llamada de Dios fue providencial, porque acababa de perder su empleo.
¿Por qué es más bien un transtornado? Porque cree en los aliens (“mentes del espacio exterior” en la jerga de su iglesia) y vive en una comuna utópica autosuficiente llamada Petropavlovka, fundada por él mismo y sus discípulos, en la que no existe el dinero, no se come carne, no se bebe, no se fuma y… No, lo más probable es que el fornicio NO esté prohibido (al menos con el líder).
Nombre: José Luis de Jesús Miranda. Sus seguidores le llamaban ‘Daddy’ (en español, Papito).
¿De dónde narices sale este? De origen puertorriqueño, fundó ‘Creciendo en gracia’ tras varias estancias en prisión y superar su adicción a la heroína.
¿Cómo descubrió que era el Mesías? Bueno, espera… Es que resulta que José Luis no solo era el Mesías. También era el Anticristo. Todo en uno. Se lo dijeron los ángeles en un sueño en 1973.
¿Por qué es más bien un transtornado? Llevaba tatuado en el brazo el número del diablo (666) y enseñaba a sus discípulos que el pecado y Satán no existen. Tal vez fue esa creencia la que le llevó al hoyo: falleció en 2013 de una cirrosis hepática.
Nombre: Apollo Quiboloy
¿De dónde narices sale este? De Filipinas, donde tiene ni más ni menos que cuatro millones de seguidores (más otros dos milloncejos en el extranjero). Fue predicador de a pie antes de instaurar el culto a su ombligo.
¿Cómo descubrió que era el Mesías? Se ha ido dando cuenta poco a poco. Primero Dios le dio la “progenitud” (‘Sonship’ en inglés) y luego le dio la “monarquidad” (‘Kingship’). Tiene permiso del de arriba para gobernar Su reino en la Tierra.
¿Por qué es más bien un transtornado? No es tanto un transtornado como un caradura. Su iglesia se llama ‘Kingdom of Jesus Christ, The Name Above Every Name, Inc.’. Sí, las tres letras del final (Inc.) significan que es una empresa. Además, resulta que al amigo Quiboloy le gusta hacer manitas con los políticos. En las presidenciales filipinas de 2010 pidió el voto de sus seguidores para ‘Gibo’ Teodoro y encima se cabreó cuando el susodicho no ganó las elecciones.
Nombre: Ahn Sahng-Hong
¿De dónde narices sale este? Era miembro de la Iglesia Adventista del Séptimo Día
¿Cómo descubrió que era el Mesías? Se cansó de tener jefes y decidió montar su propio negocio. Ahora es un emprendedor de la moral.
¿Por qué es más bien un transtornado? Porque este tipo y sus fieles no adoran a “Dios nuestro Padre”, sino a “Diosa nuestra Madre”. Resulta que le han añadido un cuarto miembro (o ‘miembra’) a la Santísima Trinidad.
Nombre: Wayne Bent, conocido como Michael Travesser entre sus seguidores.
¿De dónde narices sale este? Era el líder de una secta en Nueva México, de nombre ‘Lord Our Righteousness Church’. Desde 2008 está en la cárcel por abuso de menores.
¿Cómo descubrió que era el Mesías? En junio del 2000 se le apareció el Altísimo en persona y se lo dijo. Por aquel entonces era pastor de la Iglesia Adventista del Séptimo Día (se ve que es ‘la Masía’ de los Mesías)
¿Por qué es más bien un transtornado? Porque afirma que su encarcelación es un montaje para destruirle y lo compara con la persecución que sufrió el verdadero Jesucristo.
BONUS TRACK
Nombre: Jaime Sánchez
¿De dónde narices sale este? Salió de la nada el 5 de marzo, cuando colgó un cartel en una valla de Zamora que rezaba – nunca mejor dicho – lo siguiente: “Soy Cristo. Estoy vivo”.
¿Cómo descubrió que era el Mesías? Como él mismo explica, “se ha producido un cambio en mi vida y he querido que todo el mundo lo sepa”. Se refiere al juicio por la custudia de sus hijas al que está a punto de enfrentarse.
¿Por qué es más bien un transtornado? Porque dice disponer “de toda la eternidad”, pero no ofrece una respuesta contundente a la pregunta del millón: ¿Eres inmortal? “En este momento, hablar ya no tiene sentido”, afirma.
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Con información de CNN (y 2, 3) Washington Post, Sunstar, IBI Times, Christian Post, Daily Mail y Wikipedia.
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