¡ RADIO TIERRA VIVA !: Lisensia pa trincá: Politicos Mangantes de la añeja Hispania

Lisensia pa trincá

publicado en CASTRA IN LUSITANIA

El famoso quinqui Eleuterio Sánchez, (a) El Lute. Ascendido a la
categoría de "víctima del franquismo" solo por haber robado a mansalva
en tiempos de Franco, como si eso le diera patente de corso para mangar.

La añeja hispania es un nido de mangantes. Deploro tener que reconocer que mi patria se ha convertido en un lugar en el que los trincones, chupópteros, cortabolsas, capeadores, descuideros, mangantes, rateros y cacos campan sus anchas, sabedores de que escaparán cuasi impunes cuando no libres de castigo gracias a las leyes garantistas que llaman "presunto" al que trincan en la aduana con la maleta llena hasta arriba de billetes de 500. Al desgraciado que atrapan saqueando un supermercado para llevarse un blíster de mortadela y una barra de pan, la justicia hace caer sobre él todo el peso de la ley. No, no es un eximente, ni siquiera un atenuante, que los críos del malvado ladrón llevasen ya dos días con la barriga llena de aire. No, no es excusa que cuente que los críos lloraban a moco tendido a causa del hambre. Si tienen hambre que beban mucha agua, carajo. La cosa es que ese chorizo, no presunto, ha atentado contra la propiedad privada y debe recibir un escarmiento. Curiosamente, le sale más caro mangar una lata de sardinas que matar a 18 guardias civiles, pero eso es otra historia. Hoy hablamos de rateros de altos vuelos, no de pringados que roban para comer.

Patio de Monipodio, donde nuestros políticos y demás trincones podrían
sentar cátedra y dejar en pañales a los mismísimos Rinconete y Cortadillo

No recuerdo donde leí una vez que, en la Inglaterra del siglo XVIII, si uno era denunciado por robo, estafa o similar, lo metían en la trena y, aparte del castigo por el delito, no salía hasta que apoquinase hasta el último penique robado. O sea, que si te habías pulido la pasta ya podías ir llorando a la familia, compadres y cuñados para implorarles un préstamo porque, en caso contrario, no pisabas más la calle. Daba igual que tardaras un mes, un año o un siglo en reunir la cuantía del expolio. La cosa es que o pagabas o allí te quedabas. Sin embargo, aquí no solo no pones un pie ni en el zaguán del presidio sino que incluso puedes alcanzar la categoría de héroe nacional si caes en gracia a la peña. Un ejemplo lo tenemos en el tal Dioni, el fulano aquel que robó 300 kilos o algo así y, tras ser detenido, pues pasó una temporada a la sombra tras lo cual se dedicó a ganar pasta yendo a programas televisivos a contar su vida e incluso a salir en algunas películas. Y de la pasta nunca más se supo, naturalmente.

Pero son los políticos, los paniaguados, los listos, algún que otro famosete e incluso un duque plebeyo los que de verdad tienen lisensia pa trincá. Bien asesorados por los mejores despachos de abogados, saben que sus leguleyos, verdaderos mercenarios de la ética y maleadores de la moral, los sacarán del brete con penas tan mínimas que sus estancias en prisión, si es que llegan a pisarla, les darán apenas para escribir sus memorias con tranquilidad y ganar una pasta extra a lo robado. Y lo mejor es que la gente compra sus libros sin saber que en ellos no explican como han hecho para robar sin castigo, así que dinero tirado a la basura. A continuación podemos ver algunos de estos listos, fruto de las siestas carbonizantes que padecemos en el sur peninsular. Eso sí, cuando me toque la primitiva, que me tocará, en mayo me piro a Siberia hasta al menos octubre. Bueno, veamos...

Este jeta, con la pena birriosa que tendrá que cumplir, encima va y pide el indulto. Pero, ¿por qué tienen que indultarle, señor mío? ¿Por qué sería vuecé merecedor de la misericordia cuando ha delinquido a su sabor pensando que su cargo le permitía hacerlo con total impunidad? Al ver la foto podemos imaginar por qué el Supremo le dejó la pena en lo mínimo a pesar de que la lista de cargos era más larga que una meada cuesta abajo.

Aquí tenemos al "hijísimo" que, a pesar de ser sospechoso hasta de robarle el alpiste al canario, no dimite así lo maten. Y es que donde se ponga un papá con buenas relaciones e influencias, que se quite todo. En la foto parece ser que andaba negociando no se qué acerca de concesiones de ITV's y tal.

El hombre a unos pantalones pegado, que se montó su feudo en Marbella a costa de la costa. Ahí aparece en el momento en que fueron a detenerlo y, como vemos en la foto, la cosa estuvo un... poco tensa porque el inefable ex-noviete de la tonadillera convicta se hizo fuerte en el ayuntamiento rodeado de guardaespaldas y municipales

¿Y qué me dicen de éste personaje, cómplice del hombre-pantalón? Curiosamente, no usa pistola porque, como buen picapleitos, sabe que eso es ilegal salvo que tengas licencia para ello. Así pues, se rodea de guardaespaldas bien untados que no tienen problema en ir al trullo por su amado jefe. Por supuesto, ni uno de ellos es del Betis. De hecho, para formar parte de sus pretorianos se exigen al menos cuatro generaciones de sevillistas de pro.

Cabeza visible de la conexión castellonense, le han metido cuatro años por cometer cinco delitos fiscales, de los que han prescrito cuatro, y escamotear 700.000 del ala a Hacienda. De cuatro delitos de cohecho ha salido absuelto. Es lo que tiene pertenecer a un clan donde se hacen una piña cuando a uno de ellos les meten mano. Pura escuela siciliana, ya saben. Por cierto que, tras conocer la condena, afirmó que no dimitiría de su puesto en el consejo de administración del puerto ni de la secretaría de la Cámara de Comercio, pero no dejó dicho de como podría cumplir con ellos desde el trullo. Hay que tener jeta, coño...

Y aquí tenemos de nuevo al "Niño la'infanta" en versión moderna. A la vista del cacharro que porta, cabe imaginar que si calza algo similar en tamaño se puede entender el encoñamiento de la infanta, a la que le ha dado una higa poner al borde del abismo a la misma monarquía por no mandar al carajo al cagapoquito ese, que no es más que un muerto de hambre harto de comer. Esos son los peores, los más ambiciosos y los más descarados. La foto procede de la cámara de seguridad de la casa de empeños donde fue a pignorar el peluco del abuelo para reunir la fianza. A la vista de que le ofrecía poco para lo que consideraba valía el reloj, optó por presionar un poco al cicatero a ver si le daba unos eurillos más por aquello de que era un objeto familiar con gran valor sentimental.

En fin, así nos luce el pelo. Y, a la vista de lo visto, no se si es mejor leer en el periódico que a Fulano lo han imputado y, al cabo de cuatro años de interminables procesos, ver que la pena que le ha caído es tan mínima que no acabará en el trullo o que se da por cumplida por los dos meses que lo tuvieron a bien recaudo por si se largaba bien lejos, o no enterarse uno de nada, que ya sabemos que ojos que no ven corazón que no siente.

Y como no es hora del aperitivo ni de nada, pues me quedaré en la butaca meditando profundamente sobre los hábitos de cortejo previos al apareamiento del chinchorro endémico de Torrelodones, que creo es un verdadero prodigio del vigor sexual. Nada menos que un casquete cada cinco segundos. ¿O era cada cinco años? Bueno, ya lo miro.

Hale, he dicho...